Марина2008

авт. Татьяна Севастьянова О музыке Что может быть красноречивей рук? Чувствительнее, мягче и нежнее? Для музыканта Пальцы – образ! Слух – Аккордов бесконечное движенье. То звуки осторожны и тихи Или задорны, жалостно – печальны. Со всех сторон, снаружи, изнутри, Возникшие нарочно и случайно. Безумное шептание листвы Осенним утром, ветра плач надрывный. Я слышу дребезжанье темноты, И шелест волн, и чайки крик унывный. Все в музыке, в природе и во мне, Сливается, расходится кругами… Я таю. Наяву или во сне, Как млечная дорога под ногами.

ха-ха-ха!!!!! у меня такое тоже было.... прям, смотрю и себя вижу в детстве за роялем ))))) все повторяется !!! классный мульт!!! а вот еще смешной мультик! очень нравится!!!

и как это делать? как играть объемным звуком большие фразы....

ВОООТ!!!! да простите меня, ЭТО первый-второй ответ, который ответил на вопрос "Как это делать". СПАСИБО! надо над этим работать становится понятно что как и почему перевоплощаться в флейтиста, которого хочешь скопировать (даже не скопировать, а играть так как он (или она))....ЭТО УЖЕ СЛОЖНАЯ театральная игра....вот тут надо поработать очень много... теперь более менее становится понятно как и от чего надо избавляться и в какую сторону двигаться кстати, заметила, что если много раз слушаешь произведение какого то одного любимого флейтиста (или флейтистки, не важно)....начинаешь примерно так же играть, копируется звук, манера исполнения... потом берешь совершенно незнакомое произведение...т. е не того исполнителя например....и звук совершенно другой и все другое...и стиль появляется не похожий на предыдущий. получается что один и тот же исполнитель может играть совершенно разным стилем??? разным звуком? (я не сравниваю например джах и классику. я сравниваю произведения например одной эпохи)

Что с музыкой сравнится по звучанью? Шум леса? Пенье соловья? Грозы раскаты? Ручейка журчанье? Сравнения найти не в силах я. Но всякий раз, когда в душе смятенье, - Любовь иль грусть, веселье иль печаль. В любом природой данном настроении Вдруг начинает музыка звучать В душе; звучит на струнах подсознанья, Гремит в литавры и в цимбалы бьет, - Передавая радость иль страданье – Сама душа, казалось бы, поет! Всем праздники нужны нам, вне сомнения! И вот день – Музыки, и в праздник пожелать Хочу вам, музыканты, Вдохновения! И снова, снова, снова — Музыку играть!

ммммммм.... ну с ребенком все понятно.....по мере развития , обучения, медленными темпами....может что то и разовьется.... а вот как быть со взрослыми...???? например, чувства есть, а выразить человек никак не может....вот тут как быть??? или просто тут не хватает навыков в техническом плане, в плане управления дыханием и тд и тп? а???? или если человек не музыкальный, значит это - надолго как в анекдоте

а что такая резкая разница в цене? бедные 16-летние....они в какую ценовую категорию войдут

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, САЙТ!!!

Шутки музыкантов 1) ЦЕ ж ПОЧКИ в тетрадке 2) На вас ещё висят цепочки 3) С двумями ЛЯми 4) КОДА меня ты позовёшь 5) С двумями ЛЯми 6) ФрЕзЕровочная лига 7) ВОТ КАдансовый 6/4 аккорд 8) Что такое DDТ ? Конец задачи! 9) Вам ДАН БАСс 10) МиСи тесто 11) Ненормативные удвоения под цЕЗурой! 12) Проходяшие обормоты 13) Перекрещивание - это когда ты переезжаешь... 14) dolche edim. 15) Бутерброды Am и Em 16) Я не настолько СпособИн, чтобы знать всю гармонию, да и Хвоста(Хвостенко) у меня нет... 17) Я пью моссо из стакканто, аккуратненько сморкандо, пьяно е диминуендо, форте мольто ма кресчендо, а потом совсем морендо, и с утра да капо престо. 18) Из чего состоит любое трезвучие? Прима, Мальборо и Беломор! 19) Плавающая Водная доминанта 20) КлаКсическая гармония 21) Фойма периода 22) Что такое DD? Дом 2! - Также скучно и нескончаемо! 23) Группировка - незаконное бандформирование 24) Сморкато фантаmosso 25) Мы штроили, строили и, наконец, построили... До мажорное трезвучие... 26) На форуме: "Я узнала, что оказывается малый мажорный септаккорд разрешается в 11 тональностей, а уменьшённый в 24! DURаццкий музыкальный словарь: 1) До-минор - Домино 2) Си-минор - Семинар 3) ИнДУРация - модуляция в мажор Музлитература: 1) Миннезингер - маленькая швейная машинка Оркестровые: 1) Зачем дирижёр машет руками? Он отгоняет мух от оркестра! 2) Кота назвали Мунштук. Мундштук! ко мне! 3) Подлянка - подстройка симфонического оркестра 4) Для духовиков: 3-йной язык: та-та-ка-та-та-ка, ту-ту-ку-ту-ту-ку, ти-ти-ки-ти-ти-ки...ой. 5) Духовые инструменты: Фагой и Габот 6) Виндоус киXP 7) V.S. (в конце страницы) - Верти скорее 8) Сделай паузу, скушай "Кикс" 9) ФАРШлаг должен быть вкусный 10) Он не любит длинные ноты, он любит длинные ноги! Про пианистов: 1) Эй пЬянисты! Про вокалистов: 1) У казака медаль за взятие... до 3-й октавы На Физкультуре: 1) Сегодня отжимаемся на зачёт: терциями, квартолями, хроматически...

хоть ветка эта и не моя (я в этой ветке не главная), но все же, если позволят...стихи и сказки я еще добавлю... сказка не про флейту, но интересная "Сказка про человека, который все делал с удовольствием" Жил-был человек. Он всё делал с удовольствием. Пил крепкий, сладкий чай и думал: "как хорошо!" Шагал пешком до метро и наслаждался яркостью красок будничного дня, впитывал в себя каждый квант солнечного света и упивался морозным воздухом января. Он шагал легко и стремительно, думая: "как хорошо!" Королевство, в котором он жил, населяли художники, поэты, музыканты и просто скрипачи. Слушатели были благодарными. И всякий мог другому сказать: "одень мои слова в музыку своей души, услышь истинность их звучания, прочти межстрочье и не плачь! Мрак отступил, иссяк апрельский снег. Стрелки на часах показывают начало новой эры". В королевстве том правила одна госпожа - Её Величество Любовь. Щедрая, она каждого награждала своим присутствием, одаривала богатством того, кто приходил поклониться к её трону: ползком ли, бегом ли, с полной грудью вдоха, или с глазами полными слёз. Она была желанным гостем в каждом доме. Её приглашали к столу, угощали. В её честь слагали стихи, пели песни. Она слепила красотой, но от рождения сама была слепа. Человек шёл бодро. На лице его, как отпрыск солнышка, сияла улыбка. Он любил. Он шёл к королеве, чтобы рассказать ей об этом. - Я рада твоему приходу. Поведай мне о своей любви. Я щедро награжу тебя, - сказала Её Величество Любовь. - Чувства переполняют меня. Я долго бродил по бесплодным лесам. На моём пути встречались лужайки, на которых я мог отдохнуть. Но они не давали мне ничего, кроме лени. И я шёл дальше. Дорога привела меня в Ваше королевство. Я полюбил. Я счастлив! Но, я знаю, моей любви всю жизнь бродить в одиночку. Как нищенка, она будет плутать по коридорам моей души и натыкаться на выстроенные чужими руками холодные стены. Её никогда не впустят в тот дом, куда так стремится она. Моя любовь как вечный странник. Как падающий метеорит. Непонятная. Неразгаданная. Настораживающая. Но я богат! И богаче всех живущих, потому что я примирился с? безысходностью. Я с удовольствием живу, зная, что моё солнце живёт где-то в этом же королевстве. Пусть на другом его конце. Пусть туда не часто летают самолёты и ходят маршрутные такси. Оно живёт, оно счастливо, нет, не со мной и не меня любит, пусть не меня. Оно есть. Оно где-то? Мне не нужно Ваших богатств, Сударыня! Чувство озарило меня таким ярким светом, что все богатства меркнут перед ним. - Так ты отказываешься от моих даров, которые несут взаимность, благополучие, спокойствие и гармонию? Ты отказываешься от битвы за Любовь? Ты вздумал опровергнуть меня?! Неблагодарный! На плаху! Человек посмотрел на сударыню своими серыми тучками, на которых отпечаталась аристократическая усталость. Мысленно поблагодарил лунопёк за его леденящую серебряность, улыбнулся и сказал: - Я пойду туда. С удовольствием?

Бродячий оркестр (автор. неизв) В бродячем оркестре их было немало - Веселых и дружных парней. Когда их судьба за собой повела, Отправились дружно за ней Два Билла, три Джима, Том, Джонни и Джон, Два Фрэнка, Бобби, Мэтью, И старый веселый Сэм Доусон Тащили поклажу свою. В поклаже лежали банджо и труба, Кларнет, контрабас и тромбон, Гитары, литавры, большой барабан И старинный корнет-а-пистон. И пО морю плыли, и шли по земле, Тряслись на запятках войны, И в этой весело и дружной семье Никто не играл тишины. Два Билла, три Джима, Том, Джонни и Джон, Два Фрэнка, Бобби, Мэтью, И старый веселый Сэм Доусон Всё тему играли свою. А в теме звучали банджо и труба, Кларнет, контрабас и тромбон, Гитары, литавры, большой барабан И старинный корнет-а-пистон. Прошли сквозь пустыни, сквозь джунгли прошли, Сквозь горы, года и века. И песни свои до людей донесли, И лишь поседели слегка Два Билла, три Джима, Том, Джонни и Джон, Два Фрэнка, Бобби, Мэтью, И старый веселый Сэм Доусон Дарили любовь нам свою. Дарили любовь нам банджо и труба, Кларнет, контрабас и тромбон, Гитары, литавры, большой барабан И старинный корнет-а-пистон. А если сейчас вы чуть-чуть загрустили Вдали от родных сердцу мест, То вспомните вы эти песни простые И этот бродячий оркестр. Два Билла, три Джима, Том, Джонни и Джон, Два Фрэнка, Бобби, Мэтью, И старый веселый Сэм Доусон По прежнему вместе поют. И им подпевают банджо и труба, Кларнет контрабас и тромбон, Гитары, литавры, большой барабан И старинный корнет-а-пистон.

Реплики дирижеров - Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие - У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича - Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал! - Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе - Баба – это женщина, не умеющая себя вести - Я не знаю сколько у Вас фонарей - Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу! - Что ты играешь? Мученик!! - Держать инструмент в конце смычка!! - А уши где?? Слон откусил?...хоботом… - Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина. - На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят. - Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже = Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно - Я из вас понедельники выдерну!! - Дайте мне поругаться - 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять… - Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей - Никому не играть, я сказал кому играть!! - 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.) - Что вы спите?! Стоят на ходу и спят - Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! - Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть - Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль - Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит – музыку делает! - Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать - Всё рано половина людей находится в плену точек - Крошки смычка нужны - Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!! - Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски! - Сейчас будет человеческий, горестный акцент - Это – краска для трубы - Что вы кусочком пальца пиликаете? - Что же ты, пукальщик, а??? - Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!! - Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны - Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают - Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!! - И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит - Соединяемся! Моцарт – это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта - Здесь не надо давать! Здесь обязательно надо понимать, сколько надо давать! - Вступать не вовремя – это проявление тупости - Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер. Так жить нельзя… - Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот Завтра вы мне это место покажете! - Первый никогда не должен ошибаться. Это должно случаться раз в месяц. - Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю - Посмотрите на их лажовые физиономии!!! - Соображалка должна быть готова - Вы будете выглядеть как тупаки - Он что?? Сын жирафа? - У вас тоже палец к одному месту прилип? - Вы меня подводите!! Не, ну я вам показываю, а вы не реагируете. Я выгляжу очень даже глупо…во,обрадовались. - Поднимите ЭТО на смычке - 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы – снизу - Здесь финиш. Все радостно финишируют! - Вы часто себе там пишете, чего я не говорил…как у поручика Ржевского – он не говорил, а ему приписывают - Нельзя кушать! – вталкивать разрешение внутрь себя! - Мы не должны чувствовать, что кто-то кого-то зажал - Ключевое слово – «ИНТИМ»! Вам дверь не откроют, если вы его не скажете - Вы должны быть такими красивыми, нежными и…вибрастыми - Всё! Снимайте!! Мне это надело! - Вот видите, вы даже не клюкнулись - Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма,а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления. - Выплывайте выразительно - Загнали ноту внутрь живота - Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны - В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс – это не нормально - Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет… пахнет плохими музыкантами. Лабухи всегда хотят поскорее уйти - Вы выходите из таинственности и показываете какие вы красивые - Не показывайте публике ничего. Публика не должна знать, что Вы – раненый человек. - Для нерадивых всегда есть пробки - Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!! - Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете - Чего вы шмаляетесь?Вы что? Русского языка не понимаете? - Четверть и ещё с кусочком - Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь! - Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!! - Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!» - Обратите внимание на внешний вид. Мужчины перестали гладить брюки! - Нежность и стекло – это антиподы - Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона… вы же аккорды кладёте! - Ну кто из вас вообще чумной? - Когда я испытываю позор – мне всегда жарко становиться - Бетховен не терпит неразвития1 У Бетховена ВСЁ развивается!! - Татьяна, сядьте как следует и забудьте про ЭТО! - Какая-то рассеянная птичка…ей уже лет 20 наверное? Ей пора уже предков иметь - Заранее надо готовиться! Флажолет из под коленки не вынимают!! - Я не прошу играть ссыкатиссимо - Ты не в ритме играешь,чувак! - Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!! - Вы уничтожите эту репетицию! - У вас привычка такая – после Большого Зала огорчать дирижёра - А ну-ка настройте свои…умывальники…(валторнам) - Да что ж ты опаздываешь то, а??...ой, это Вы…. - Не надо оладьи свои показывать… - Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка - Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?! - Знаете сколько у меня таких мальчиков было??...100!! или многие тысячи..! - Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают! - Вы что думаете, что женщине голова не нужна? Только фигура? да?? - Это не любовь. Любовь должна расти!! - Больше любви!, чтобы не было равнодушия…вытекает нежность - Весна только начинается, а у вас как будто уже 9 месяце прошло - Долго вы ещё будете учить? Вот уже партии Марутаева пришли! - Вас это диминуэндо не касается, Вы – кирпичи!! - Я забыл что вы струнные,а не каменные - Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?! - Все слушают как журчащая вода кверху поднимается - Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках! - Туба и флейта! – вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности! - Гобои, разорвите себя! - Ваша игра подобна шёпоту змеи - Что я с двумя женщинами не справлюсь?! Да хоть 100 женщин! Я справлюсь! Мне всё равно!! - Руки снял – всё - Не порться, а то ты как сметана… без холодильника - Куда вы ушли?? На смычке! - Надо чтобы они не играли в эти места - Доигрывают только психи, нормальные люди умеют остановиться… - Вы меня слышите , вертунчик! Не вертитесь…между девочками.. - Мотайте на ус, который у Вас вырастет, если не будете партии учить - Давай! Зарабатывай свои скромные гроши - У вас эта доля выскочила как не знаю что… - Фаготы – Вы фанфаристы! - Я всегда надеюсь на людей, которые имеют образование скрипичное - Нельзя столько раз умирать, ещё один раз впереди – и всё! - Точка, не точка – жизнь покажет, но четверть. - Вы со своим уставом не лезьте в наш огород - Обижайся, дорогой, обижайся! Тогда ты станешь лучше! - Возьмите себя в руку, Вася! - Переведите на русский язык слово громко?!! FORTE!!! - Я бы на Вас крест поставил, но, к сожалению, должен Вами пользоваться -- Сравнить форте флейты и форте тромбона -- это все равно что сравнить лай моськи и лай слона... -- Виолончель так не ходит! -- Это не лиги, это крышки от кастрюль! -- Партитура -- это рисование карандашом на бумаге, а не болтовня! -- Получается, что десятый этаж у Вас висит в подпространстве, а дворник в подвале положен от домоуправления -- К гобою надо отнестить уважительно, а не так: "Сначала пол подмети, потом потолок помой! -- Один такт Вы ходите ногами, а другой -- головой -- Старайтесь быть прозрачнее! -- Значит, это не он должен быть, и не такой! -- Нет неприятных инструментов, есть неприятная манера обращения с ними! -- Вы хотите одному из важнейших инструментов поручить функцию пустоты -- Тромбон очень благороден, и потому не опасен -- А струнные-то надо послать... -- Валторна в этом регистре -- это как деревенская баба, спешащая на свидание, за 40 лет и в теле. Нет, конечно, е тоже обуревают лирические чувства... -- Если Вы будете все время бить человека по голове, в конце концов он перестанет это замечать! -- Очевидные вещи так редко приходят в голову -- А левая рука правого пианиса не будет мешать правой руке левого пианиста? -- Сочный и жирный английский рожок... -- Это имеет вид. Но устрашающий.

Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына. Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!" Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный. - Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!! - Не приняли! - Почему ?!!! Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся! Симфонический оркестр готовится к гастролям за границу. Перед отъездом дирижер собирает всех музыкантов и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру и имеем кучу бабок! Вопросы есть? Голос из оркестра: - Есть. Инструменты брать? Грузин сдает экзамен в консерваторию. Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы." Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!" Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы. - Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла! - Правильно! Я ее тоже терпеть не могу! Римский композитор Корсаков. Сергей Прокофьев. Мимонотности и маразмы. (мимолетности и сарказмы) Выставка. "Картинки с мусорки". ( Мусоргский. "Картинки с выставки") Крымский-Персиков. Риммский-Корпусов. В тихом омуте Черни водятся. С миру по Шнитке... СтакаНто..... Ты ее нa зaре : Ля Си Сoль. Александр Скрягин. Поем я из таза... (Алксандр Скрябин. Поэма экстаза.) - Назовите композиторов на букву "Б". - Бах, Бетховен, Бородин, Лядов... Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: - Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте! - Девушка, у вас такие тонкие пальцы, вы наверное пианистка? - Нет, пробирки мою... фотографии музыкантов http://pictures.live4fun.ru/joke/359300

что делать, если игнорирует дирижер.... Раздражает постоянное игнорирование вашей персоны со стороны дирижёра? Маэстро не помнит как Вас зовут??? Вам приходиться здороваться с ним первым??? Сыграйте пару "не тех" нот, проигнорируйте проставленные в партии знаки так же, как игнорируют вас, или просто сыграйте всё верно, но не вовремя, достаточно вступить на четверть позже.... И, о чудо, Вас вспомнили, на Вас обратили внимание! Ваше имя будет на устах маэстро, на устах инспекторов, когда Вас будут разыскивать после концерта. Маэстро выразит глубочайшее желание лично побеседовать с Вами в его же гримерке. Многим ли выпадала такая честь? А каких взглядов со стороны Маэстро Вы удостоитесь во время своего выделяющегося исполнения?! А теперь убедитесь, что жизнь - штука несправедливая. В случае если Вы исполняете всё верно и безукоризненно, дирижёр быстро позабудет, как Вас зовут - у него не будет необходимости обращаться к Вам. О Вас перестанут судачить в оркестре, вы утеряете популярность. После действительно выдающегося исполнения - всё, чего Вы будет удостоенны - это лицемерная улыбка на лице маэстро. А ещё, при наиболее благополучном стечении обстоятельств, Вас могут попросить встать со стула раньше остальных музыкантов. Вероятно, дирижеры считают, что для уставшего и выложившегося музыканта - встать со стула и стоять одиноким дубом - это наилучшая награда!!! После концерта вы окажетесь никому не нужными. Никто не побежит Вас искать, взмыленный инспектор не будет распрашивать Ваших товарищей "куда он вышел нервно покурить", дирижёр не будет ждать Вас лично... Вы устало и с унынием на лице, всеми позабытый, побредёте домой... Подумайте, но всё может изменить всего лишь пара "нужных" нот в ненужном месте и жизнь наладиться! Вы снова - в центре событий. Пы.Сы. Проверенно на практике. Даже одно незначительное соло исполненное в "собственном прочтение" - гораздо более весомо в глазах дирижёра, чем 20-ть идеально сыгранных сольных мест вместе взятых. Будьте уверенны - Вас запомнят именно по "индивидуальной трактовке". Пы.Сы. Удачное исполнение симфонии - заслуга дирижёра. Неудачно исполнение - промашки музыкантов. Стоит ли отгребать незаслуженно?

Рабиндранат Тагор (Rabindranath Tagore) По ночам под звуки флейты... Перевод В.Потаповой По ночам под звуки флейты бродят звездные стада. Ты коров своих, незримый, в небесах пасешь всегда. Светоносные коровы озаряют сад плодовый, Меж цветами и плодами разбредаясь кто куда. На рассвете убегают, лишь клубится пыль вдогон. Ты их музыкой вечерней возвращаешь в свой загон. Разбрестись я дал желаньям, и мечтам, и упованьям. О пастух, придет мой вечер - соберешь ли их тогда? http://www.world-art.ru/people.php?id=40907

Просто случайно наткнулась на архивчик анекдотов про музыкантов Дирижёр со своим оркестром уже как 30 лет ведёт концерты, срывает аншлаги, зал всегда полон и многие желающие даже не могут пробиться к нему на концерты, ибо билеты сразу раскупают. Но вот странность одна: Пред началом концерта каждый раз дирижёр достаёт какую-то бумажку из кармана фрака и читает написаное на ней не в слух. И только после этого начинает свои первоклассные концерты. Оркестрантов давно интересовало: что же там написано на бумажке? Однажды они пробрались в гримёрку к дирижёру и пока он спал вытащили у него из фрака эту бумажку, а там написано: "Слева - скрипки Справа контрабасы" В оркестре грузин альтист, в одном месте своей партии постоянно ошибается. Дирижер: " -- Вы не ту ноту берете, Вы пометочку сделайте себе, здесь соль играть надо." Грузин пишет над нотами "СОЛ". На следующий день, другой альтист, по этим же нотам играя, исправлят ошибку дописывает мягкий знак "СОЛЬ". Через день опять грузину ноты попадают, доходят до исправленного места, и грузин вскакивая, с сильным грузинским акцентом: " -- Это не возможно, то СОЛ то СОЛ БЕМОЛ!" Анекдот из жизни. Как-то раз ,виолончелистка зайдя в переполненный автобус с виолончелью (!) , заметила девочку лет 5-6 с мамой...Девочка спросила у мамы: "Мама, что это ?" (имея ввиду виолончель) Последовал гениальный ответ : "Не знаю, наверное баян".... Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр" Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста) Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона) Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы) Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок) Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг) Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции) Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда) Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты) Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out) Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта) Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми) Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?") Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.)) ...репетиция оркестра, ..дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место: - Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры! Играют снова. Дирижер опять недоволен: - Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз. Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит в литавры. Дикий грохот.. пауза.. все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает: - Ну.. и кто ж это сделал? Фразы дирижёров: • Это оперативные синкопы! • Играйте здесь ушами! • Виолончели и остальные альты... • Смычки выбросьте под потолок! • Альты аччелеранды... • Во втором такте вы погрузились глубже... • Фортиссимо спрессованное в пиано... • Вы не имеете права репетировать во время репетиции! • У вас подсказка за спиной! • Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! • Звучат невыразительные спагетти! • 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть. • Жидкий мираж. • Я на два положу. • Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности. • Лена, какая разница, вверх или вниз?! • Полет большого очень шмеля! • Не как слоны в Сен Сенсе... • Вам какое дело до того, что у кого то упало? • Фальшь очень вялая! • Играете как 14 слепых котят! • Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом... • Не вижу глаза рояля! • Надо контролировать правые руки! • Играйте либо со мной, либо с солистом! • Попробуйте понять, что я дирижирую... • Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями. • Хилое и прогнившее как ведро кресчендо. • (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр! • Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут? • Здесь очень красиво кувыркается дерево. • Эх, какой ритм! Цыгане! • Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление. • Все медные фаготы. • Вы либо больные люди, любо не знаю кто! • Вчера в паузах инструменты держали подозрительно. • Мавры! Крупные очень! • Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень! • Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите! • Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб. • Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо. • Какое то пошлое кресчендо. • Эту тему надо потоптать! • Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь! • Маникюр на грифе! • Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo! • Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть! • В 3 м такте есть происшествие. • Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур. • Здесь смычек не падает! Стоит! • Атака у валторн происходит сзади! • Слава Советским кларнетам!!! • У вас должен быть характер литавриста. • Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится. • Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны? • Здесь нужно как в театре - все довести до крайности. • Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра. • Здесь наступают осложнения. • Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте! • Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете! • Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше! • Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию. • Мишка хвостиком. • Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы. • Главный совет этой части? Займитесь воздержанием! • Здесь начинает ползти тема рожка. • Валторны! У вас задержка на 4 доле. • Tempo I - это значит позади темпа! • По мере расширения гитариста. • Мне уже Дядюра три рубля должен. • Остальные ползают возле подставочки. • Будет цезурка, чтобы не вляпаться. • Не вижу любви в глазах к этому концерту! • Давайте не будем давать! Правила поведения в оркестре Читаем аккуратно, ибо планировалось как табличка Признаки ||| Что произошло на самом деле ||| Что не надо делать ||| Что надо делать 1. На вас косо смотрят||| Наверное, вы опять опоздали на репетицию ||| Кричать, что за такую зарплату просто грех не опаздывать ||| Придумать что-нибудь новое про метро, ключи или больного родственника 2. На вас косо смотрят ||| Вас перевели на первый пульт ||| Смеяться, показывать всем как тебе здесь хорошо, вслух подсчитывать прибавки к зарплате ||| Озираться вокруг с видом человека глубоко несчастного, но ради коллектива готового принять такую муку 3. На вас косо смотрят ||| Вас похвалил дирижер ||| Говорить ему: "Да ладно Вась, чего уж там, сочтемся!" ||| Сделать вид, что вам приятно и через силу сказать"благодарю, маэстро!" 4. На вас косо смотрят ||| Вы пришли на концерт в джинсах и майке ||| Не надо повторять этого смертельного трюка ||| Если вас еще не выгнали из оркестра надо молиться на вашего дирижера! 5. На вас косо смотрят ||| Вы заснули на репетиции |||Отвечать окружающим, что они спят не меньше твоего ||| Проснуться!!! 6. На вас косо смотрят ||| Вы болтаете с симпатичной флейтисткой ||| Показывать окружающим язык (они, все-таки, тоже люди!) ||| гм, это уже тема другой странички. 7. На вас косо смотрят||| Вы читали газету и пропустили свое solo ||| Поднимать газету над головой чтобы ее было удобнее разворачивать. ||| Если вас до сих пор не выгнали из оркестра - берите с собой на репетиции учебник математики - он не такой увлекательный 8. На вас косо смотрят||| Вы побили дирижера ||| Не добивайте его, жалко ||| Если вас чудом до сих пор не выгнали, имейте совесть - уйдите сами 9. На вас не смотрят косо ||| Вы еще дома ||| Мыть посуду, убирать со стола, пылесосить. Не роняйте высокое звание оркестранта! |||Одевайтесь, уже пора на репетицию 10. На вас очень косо смотрят ||| Возможно, вы стали дирижером |||гм... ||| Вам теперь можно делать все 11. К вам подходят оркестранты, сочувствуют, спрашивают - не нужна ли помощь, предлагают свои услуги, некоторые улыбаются.||| Вас выгнали из оркестра ||| Не надо садиться в другой оркестр - лучше идите торговать в палатке, там больше платят. ||| Вам теперь можно делать все

сколько раз не читала подобные высказывания ---неужели ТАКОЕ реально гворят??? вот это ассоциации

Илья, поздравляю с днем рождения!

акрил, начало - июня 2009, "Кошарик" Оранжевый цвет - означает открытость, общительность, положительные эмоции. Оранжевый цвет можно назвать цветом веселья и радости. Этот цвет обладает способностью активизировать человека, делать его более энергичным, улучшать настроение, исцелять от депрессии и пессимизма. Как и красный, этот цвет активизирует аппетит.

еще как раскупают! не успеваешь заказывать.....только привезут, а они уже и закончились... , делают снова заказ...и так всегда так что , делайте выводы о хорошем спросе потребителя

ознакомившись со значением цветовой гаммы по фэн-шуй,вот что интересного можно сказать про "Незабудку" (картину см. постом выше): Белый цвет - универсален, так как не вызывает реакции отторжения. Белый цвет является символом добра, справедливости, непорочности, совершенства и мира. Голубой цвет - обладает способностью уравновешивать, успокаивать разбушевавшиеся эмоции. Этот цвет действует как холодный душ, отрезвляет и заставляет сосредоточиться. Голубые оттенки нельзя назвать игривыми. Они настраивают на рабочий лад, позволяют собраться с мыслями. Именно поэтому в голубых тонах предпочтительнее оформлять те помещения, что предназначены для официальных встреч либо серьезной работы. Золотого цвета как такового в природе не существует. Золотой цвет можно рассматривать как один из оттенков желтого или коричневого цвета, однако его влияние на человека, согласно системе фэн-шуй, очень велико, что и позволяет выделить золотой цвет в качестве самостоятельного элемента цветовой гаммы. Золотой цвет обладает свойством укреплять физическую и психическую силу человека. Так чтож, наслаждайтесь картиной, собирайтесь с мыслями и удачной всем работы и отдыха!!!

и я присоединяюсь! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, Наташенька дорогая!!!

не по теме, но красивое стихотворение Эдуард Асадов АПТЕКА СЧАСТЬЯ (Шутка) Сегодня - кибернетика повсюду. Вчерашняя фантастика - пустяк! А в будущем какое будет чудо? Конечно, точно утверждать не буду, Но в будущем, наверно, будет так: Исчезли все болезни человека. А значит, и лекарства ни к чему! А для духовных радостей ему Открыт особый магазин-аптека. Какая б ни была у вас потребность, Он в тот же миг откликнуться готов: - Скажите, есть у вас сегодня нежность? - Да, с добавленьем самых теплых слов. - А мне бы счастья, бьющего ключом? Какого вам: на месяц? На года? - Нет, мне б хотелось счастья навсегда! - Такого нет. Но через месяц ждем! - А я для мужа верности прошу! - Мужская верность? Это, право, сложно... Но ничего. Я думаю, возможно. Не огорчайтесь. Я вам подыщу. - А мне бы капель трепета в крови. Я - северянин, человек арктический. - А мне - флакон пылающей любви И полфлакона просто платонической! - Мне против лжи нельзя ли витамин? - Пожалуйста, и вкусен, и активен! - А есть для женщин "Антиговорин"? - Есть. Но пока что малоэффективен... - А покоритель сердца есть у вас? - Да. Вот магнит. Его в кармашке носят. Любой красавец тут же с первых фраз Падет к ногам и женится на вас Мгновенно. Даже имени не спросит. - А есть "Антискандальная вакцина"? - Есть в комплексе для мужа и жены: Жене - компресс с горчицей, а мужчине За час до ссоры - два укола в спину Или один в сидячью часть спины... - Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета! - Пожалуйста, по капле перед сном. - А мне бы страсти... - Страсти - по рецептам! Страстей и ядов так не выдаем! - А мне вон в тех коробочках хотя бы, "Признание в любви"! Едва нашла! - Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы? - Конечно же, признание со свадьбой. Без свадьбы хватит! Я уже брала!.. - А как, скажите, роды облегчить? - Вот порошки. И роды будут гладки. А вместо вас у мужа будут схватки. Вы будете рожать, а он - вопить. Пусть шутка раздувает паруса! Но в жизни нынче всюду чудеса! Как знать, а вдруг, еще при нашем веке, Откроются такие вот аптеки?!

..ПРО ГАЛОГЕНЫ Хлор хвалился: "Нет мне равных! Галоген я самый главный. Зря болтать я не люблю: Всё на свете отбелю!" Иод красой своей гордился, Твердым был, но испарился. Фиолетовый, как ночь, Далеко умчался прочь. Бром разлился океаном, Хоть зловонным, но - румяным. Бил себя он грозно в грудь: "Я ведь бром! Не кто-нибудь!.." Фтор молчал и думал: "Эх!.. Ведь приду - окислю всех…"

Если ты, идя по лабе, Колбу разобьешь с эфиром, Да еще с объемом равным, Где-то будет с пол ведра, Ты, не думая лукаво, И не строя хитрых планов, Убегай скорей оттуда: Бог поможет, пронесет. Ну, а кто не такой быстрый, Будет, стоя, смотреть на пол, Здесь на месте и поляжет Вместе с преподами в ряд. Ну, а ты как самый хитрый, Быстрый, умный и сверх ловкий, Вытяжку включая смело, Можешь в лабу заходить. Там лежат все тихо, мирно Рядышком, сопя в тетрадку, Ты не нарушай покоя, Помни: «Препод злой спросонья», Быстро влепит тебе «неуд», Не успеешь рот открыть. Ты тихонько - междурядьем Прокрадись к столу с журналом, Здесь бери его, не бойся, Все вокруг храпят, сопят. И открыв свою страницу, Смело списывай ответы, И поверь ты мне, дружище, Это очень пригодится, И ты гордо результаты, Верно будешь получать.