Анекдоты и юмор

[Kassel 46]

Смехотааааааааа!

[dycbka 26]

да, не подготовились синхронисты

[Vlad 21]

Nota Bene: Даже и не пытайтесь понять данный текст, если вы не имеете отношения к музыке - только люди ею испорченные смогут получить удовольствие от прочитанного.

Вопрос: Здравствуйте! Мне 14 лет, я школьник. Пожалуйста, помогите мне! Дело в том, что все мои друзья говорят, что диапазон моей скрипки должен быть как минимум три октавы, а у меня - всего лишь две с половиной. С родителями я говорить на эту тему стесняюсь, они у меня строгие. Нормально ли это? Подскажите, каким должен быть нормальный диапазон.

Ответ: Ничего страшного тут нет. В данном случае нормой является все то, что доставляет вам удовольствие в музицировании. Помните, очень многое зависит от вас. Я знаю немало случаев, когда скрипач вытворял такое, что его соседу-оркестранту (у которого, кстати, был диапазон на 4 октавы) даже не снилось. Совсем другое дело, если у взрослого человека он не больше 3, необходимо срочное вмешательство опытного педагога и если раньше увеличить диапазон было практически невозможно, то сейчас за определенное время это легко достижимо.

Вопрос: "Пишет вам Миша, солдат срочной службы. Три года назад я начал играть гаммы и занимаюсь этим до сих пор. Несколько раз пробовал бросить, но ничего не вышло. Наверное, я слабовольный, не такой как все. Скоро возвращаться на гражданку - а как я товарищам в глаза посмотрю?"

Ответ: Успокойтесь, никаких причин для беспокойства нет. Это совершенно нормальное явление, этап, через который проходят многие музыканты. По некоторым данным, до 85% играли гаммы в детстве, многие занимаются этим до сих пор. Однако у профессионалов это обычно через какое-то время проходит. Все же, разумеется, если вы занимаетесь этим несколько раз в течение дня, доводя себя до исступления - необходимо вмешательство психиатра.

Вопрос: "Мы с моим партнером по камерному ансамблю каждую пятницу проводим общую настройку. Я предпочитаю делать это по фортепьяно, а ему нравится с тюнером на 442 мегагерца. Кто из нас прав?"

Ответ: Вы оба правы. У каждого из вас есть свой идеал, свои привычки. И та, и другая точка зрения имеет право на существование. Однако мой совет - занимайтесь этим чаще, тогда проблемы в строе должны исчезнуть

Вопрос: "На первом концерте мы с дирижером пробовали исполнить "Симфонические танцы", но у нас ничего не вышло. Может быть у нас несовместимость? Посоветуйте - куда можно обратиться!"

Ответ: Главное - не волноваться. Не получилось в первый раз - попробуйте снова. Не бойтесь экспериментировать, и все у вас обязательно получится. Поменяйте сцену, притушите свет, оденьте фрак покрасивее, и - вперед! Помните: более 1000 человек испытывали те же неприятности, что и вы. А скольким это еще предстоит?!!

Вопрос: "Только что приобрел новый кларнет. Как определить, первый я у него хозяин, или нет?"

Ответ: Технически это возможно, но не должно иметь значения. Самое важное - найти взаимопонимание.

Вопрос: "Как правильно вставлять мундштук в валторну"?"

Ответ: Обычно его берут правой рукой и вставляют в подходящее по размеру отверстие на глубину примерно двух пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, ног, живота - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.

Вопрос: "Когда я был в первом классе, ко мне подошел старшеклассник и предложил писать с ним партитуру, нотируя трубы в реальном звучании. Я стал отказываться, но он меня заставил. С тех пор я пишу партитуры только в реальном звучании. Иногда, когда родители уходят, мы собираемся группой по 6-8 ребят и пишем партитуры в реальном звучании вместе. Год назад я познакомился с девушкой, и она предложила мне писать трубы in B. Я согласился, но у меня ничего не вышло: меня стошнило и потом долго болела голова. Сейчас мне 47 лет, моя жизнь сломана".

[Vlad 21]

Из заметок Григория Пятигорского -

Старый скрипач Бланке с волнением сказал, что ему жаль расстаться со мной, даже не послушав, как я играю.

- Но ведь я годами видел вас в оркестре, - удивился я.

- А ведь я не слушал. С тех пор, как десять лет назад со мной случился нервный припадок, я перестал слушать музыку. Доктора запретили мне. Они предупредили, что это единственный шанс выжить. начала было очень трудно, но постепенно я выработал у себя привычку не слышать, что я или сидящие рядом играют,

а с тех пор как оставил себя не слушать и голоса дирижера, больше не знаю никакого беспокойства и чувствую себя превосходно!

[admin 10 671]

Nota Bene: моя жизнь сломана".

[vad 8]

Извиняйте, если уже повторяюсь:

Идет репетиция гос. симфонического оpкестpа, дирижер

по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с

семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по

всем своим барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в

оцепенении...

Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом

спрашивает:

- Hу, и кто это сделал?

____

Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?

- Потому что во время игры на флейте она не поет.

______

Что я слышу, Жора!? Говорят, вы играете в метро на флейте?!

- Пришлось научиться, Мося. С роялем очень трудно быстро переходить

из вагона в вагон..

_____

- Моему сыну семь лет, и он уже играет на флейте.

- Моему пять, и он уже играет на скрипке.

- А моему три, и он уже играет на рояле.

- И как же это у него получается??

- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с

игрушками.

[admin 10 671]

- Отлично! Только иногда, как заиграется, то падает на пол вместе с

игрушками.

[Vlad 21]

Реплики дирижеров

Кац: В Шостаковиче много нот и всё время меняются

Я думал, Вы сняли! (дирижёру) – Нет, я просто устал…

Бросайтесь маленьким тельцем на большой инструмент, упадите,

раздавите его, иначе он вас раздавит! (контрабасам)

Здесь должен быть большой, широкий смычок, тогда струна крутится, как бешеная

Я вижу Вашу очаровательную улыбку, но хочется Вас услышать

Холодец должен работать, болтаться, как бешеный! (о руке на тремоло)

Когда большой смычок и холодец врубается – сразу куча обертонов!

Вот теперь я Вас услышал и увидел, и мне уже не так одиноко

У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

Molto истерико в левой руке! (струнным)

Я вам, конечно, станцую, но хотелось бы услышать…

(после скрипичной лажи): Знаете такой анекдот про альтистов? В чём разница между 1ым и 2ым пультом? В четверть тона. А между 1ым и последним? В полчаса.

Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварцнеггера на ноге!

Господа, господа! Прошу вашей любезности! Цифра 9.

Сыграйте только чЁлки (виолончелям)

Знаете, что надо сделать, чтобы виолончели играли громко, фальшиво и крикливо? Написать в нотах solo, piano, espressivo.

А если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа

Играете, как кошки на виолончели!

Враги написали espressivo!

Единственная возможность спастись от музыки – фразой и краской

(ударнику): А щёточки есть? У меня, конечно, есть зубные. А чем же Вы спину чешете? Вот я вам начешу спину!

В Ростове кто-нибудь свингует? Помните – свингачгук – друг индейцев!

Это место можно спасти без щёточек только личным обаянием

Да Вы такой мощный мужчина. Но очень симпатичный.

Не усердствуйте так, а то снесёте звуком моих куколок! (ударнику о скрипках)

Играйте ярким неприличным звуком, но очень обаятельно

Вот, значительно лучше, значительно, но ещё не гениально. Мы на пути к гениальности

Крутите струну лёгким смычком, тогда рассечёте любую медь

Здесь нужен Паркинсон, но очень лёгкий

Прошу, зафиксируйте кисточку, чтоб не было майонеза

Не захлебнитесь в собственном таланте! Пожалуйста, tutti. Tutti-фрутти.

Снимите всю манную кашу со звука!

1ые и 2ые скрипки, я не очень удовлетворён. Неситесь истерически!

Товарищи, пожалуйста, как и Саша, падайте телом на инструмент, если сломаете – они оживут. Ломайте эти протезы, ломайте своим весом! (контрабасам)

Шеф, можно Вас поставить на тремолу? Без Вас успеха не будет (ударнику)

Presto, мой маленький зайчик, поехали!

С Шостаковичем вы теперь встретитесь на концерте, но не после.

Если Вы придёте на концерт, то успех обязательно будет. Такой симпатяга!

Проядрите каждую ноту

Играйте так, чтобы в зале всех скрючило. А их и так скрючит, особенно добрых

Девоньки, что ж не играете? Щас убью!

Здесь играйте со всей австро-немецкой тупостью

Скрипочки, альтусики, здесь надо буйствовать. Здесь чайники должны кипеть, только не электрические.

Огромное диминуендо до 4ёх пиано.

Прошу, molto парализато.

Всех парализовало

Может, вы и сделали сфорцандо, но я этого не знал! Ваше сфорцандо должно паричок с моей головы снести, а вас пока Бетховен сносит!

Эти ми - ре-диез - главное место в симфонии, уничтожьте свои инстременты!

Мне не нужны музыканты, мне нужны монстры!

Упадите телом на эту занозу!

Л.Корчмар - духовику "Вы плюньте в мундштук, плюньте!!!!"

Духовик - Л.Кормару - "Я бы плюнул, да не долетит"

Артист -Ворон Г.С. -"И долго я буду сидеть как Чайковский перед консерваторией" ?

[Марина2008 33]

сколько раз не читала подобные высказывания ---неужели ТАКОЕ реально гворят???

вот это ассоциации

[Марина2008 33]

Просто случайно наткнулась на архивчик анекдотов про музыкантов

Дирижёр со своим оркестром уже как 30 лет ведёт концерты, срывает аншлаги, зал всегда полон и многие желающие даже не могут пробиться к нему на концерты, ибо билеты сразу раскупают.

Но вот странность одна: Пред началом концерта каждый раз дирижёр достаёт какую-то бумажку из кармана фрака и читает написаное на ней не в слух. И только после этого начинает свои первоклассные концерты.

Оркестрантов давно интересовало: что же там написано на бумажке?

Однажды они пробрались в гримёрку к дирижёру и пока он спал вытащили у него из фрака эту бумажку, а там написано:

"Слева - скрипки

Справа контрабасы"

В оркестре грузин альтист, в одном месте своей партии постоянно ошибается.

Дирижер: " -- Вы не ту ноту берете, Вы пометочку сделайте себе, здесь соль играть надо."

Грузин пишет над нотами "СОЛ".

На следующий день, другой альтист, по этим же нотам играя, исправлят ошибку дописывает мягкий знак "СОЛЬ". Через день опять грузину ноты попадают, доходят до исправленного места, и грузин вскакивая, с сильным грузинским акцентом: " -- Это не возможно, то СОЛ то СОЛ БЕМОЛ!"

Анекдот из жизни.

Как-то раз ,виолончелистка зайдя в переполненный автобус с виолончелью (!) , заметила девочку лет 5-6 с мамой...Девочка спросила у мамы: "Мама, что это ?" (имея ввиду виолончель) Последовал гениальный ответ : "Не знаю, наверное баян"....

Библиотека шумовых эффектов "Симфонический оркестр"

Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника, скомканный финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе, шлепок помидора о лицо, скомканный финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика" первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

...репетиция оркестра,

..дирижер по сотому разу заставляет переигрывать одно и то же место:

- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!

Играют снова. Дирижер опять недоволен:

- Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.

Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит в литавры. Дикий грохот.. пауза.. все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,

долго молчит, потом спрашивает:

- Ну.. и кто ж это сделал?

Фразы дирижёров:

• Это оперативные синкопы!

• Играйте здесь ушами!

• Виолончели и остальные альты...

• Смычки выбросьте под потолок!

• Альты аччелеранды...

• Во втором такте вы погрузились глубже...

• Фортиссимо спрессованное в пиано...

• Вы не имеете права репетировать во время репетиции!

• У вас подсказка за спиной!

• Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя!

• Звучат невыразительные спагетти!

• 2-й кларнет! Вы у кого учились в консерватории? У Тихонова? Я спрошу у него, учит ли он сидеть.

• Жидкий мираж.

• Я на два положу.

• Альты! Дальше вступает в силу момент вашей одаренности.

• Лена, какая разница, вверх или вниз?!

• Полет большого очень шмеля!

• Не как слоны в Сен Сенсе...

• Вам какое дело до того, что у кого то упало?

• Фальшь очень вялая!

• Играете как 14 слепых котят!

• Половина оркестра играет с вами, половина со мной, а треть - с солистом...

• Не вижу глаза рояля!

• Надо контролировать правые руки!

• Играйте либо со мной, либо с солистом!

• Попробуйте понять, что я дирижирую...

• Это монументальный образ. Нужно шевелить бровями.

• Хилое и прогнившее как ведро кресчендо.

• (К флейте пикколо) С таким инструментом на весь оркестр!

• Неужели кресчендо это такая виртуозная проблема, или нужно вколоть всех тут?

• Здесь очень красиво кувыркается дерево.

• Эх, какой ритм! Цыгане!

• Дирижер - это не тот человек, который показывает вступление.

• Все медные фаготы.

• Вы либо больные люди, любо не знаю кто!

• Вчера в паузах инструменты держали подозрительно.

• Мавры! Крупные очень!

• Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво очень!

• Синёв! Вы что сидите ко мне спиной?! Вот вы зайдете ко мне в кабинет, а я повернусь к вам задом, и делайте со мной, что хотите!

• Научитесь обращаться с нотами. Это ваш хлеб.

• Создается впечатление, что мы считаем, и это выливается в аччелерандо.

• Какое то пошлое кресчендо.

• Эту тему надо потоптать!

• Снимите с себя фортиссимо! Идите умойтесь!

• Маникюр на грифе!

• Я очень прошу никого не играть, если Вы играете не espressivo!

• Чего вы ревете? Для этого в малом зале специальный оркестр есть!

• В 3 м такте есть происшествие.

• Пад-дат-тир-пап-пир. Тур-дур-тур-дур.

• Здесь смычек не падает! Стоит!

• Атака у валторн происходит сзади!

• Слава Советским кларнетам!!!

• У вас должен быть характер литавриста.

• Вы глубоко сзади! Впрочем, как вам нравится.

• Почему в оркестре нет этого secco, а рыхлые щелбаны?

• Здесь нужно как в театре - все довести до крайности.

• Кто услышит челесту, поощрительный приз - улыбка дирижера оркестра.

• Здесь наступают осложнения.

• Что ты делаешь у колодки? В тоем-то возрасте!

• Сейчас я вас так растревожил, что вы вообще ничего не понимаете!

• Те, кто сейчас щупает, низко. Щупайте выше!

• Заносы, поносы нигде в мире не считаются причиной опоздания на репетицию.

• Мишка хвостиком.

• Левой рукой шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

• Главный совет этой части? Займитесь воздержанием!

• Здесь начинает ползти тема рожка.

• Валторны! У вас задержка на 4 доле.

• Tempo I - это значит позади темпа!

• По мере расширения гитариста.

• Мне уже Дядюра три рубля должен.

• Остальные ползают возле подставочки.

• Будет цезурка, чтобы не вляпаться.

• Не вижу любви в глазах к этому концерту!

• Давайте не будем давать!

Правила поведения в оркестре

Читаем аккуратно, ибо планировалось как табличка

Признаки ||| Что произошло на самом деле ||| Что не надо делать ||| Что надо делать

1. На вас косо смотрят||| Наверное, вы опять опоздали на репетицию ||| Кричать, что за такую зарплату просто грех не опаздывать ||| Придумать что-нибудь новое про метро, ключи или больного родственника

2. На вас косо смотрят ||| Вас перевели на первый пульт ||| Смеяться, показывать всем как тебе здесь хорошо, вслух подсчитывать прибавки к зарплате ||| Озираться вокруг с видом человека глубоко несчастного, но ради коллектива готового принять такую муку

3. На вас косо смотрят ||| Вас похвалил дирижер ||| Говорить ему: "Да ладно Вась, чего уж там, сочтемся!" ||| Сделать вид, что вам приятно и через силу сказать"благодарю, маэстро!"

4. На вас косо смотрят ||| Вы пришли на концерт в джинсах и майке ||| Не надо повторять этого смертельного трюка ||| Если вас еще не выгнали из оркестра надо молиться на вашего дирижера!

5. На вас косо смотрят ||| Вы заснули на репетиции |||Отвечать окружающим, что они спят не меньше твоего ||| Проснуться!!!

6. На вас косо смотрят ||| Вы болтаете с симпатичной флейтисткой ||| Показывать окружающим язык (они, все-таки, тоже люди!) ||| гм, это уже тема другой странички.

7. На вас косо смотрят||| Вы читали газету и пропустили свое solo ||| Поднимать газету над головой чтобы ее было удобнее разворачивать. ||| Если вас до сих пор не выгнали из оркестра - берите с собой на репетиции учебник математики - он не такой увлекательный

8. На вас косо смотрят||| Вы побили дирижера ||| Не добивайте его, жалко ||| Если вас чудом до сих пор не выгнали, имейте совесть - уйдите сами

9. На вас не смотрят косо ||| Вы еще дома ||| Мыть посуду, убирать со стола, пылесосить. Не роняйте высокое звание оркестранта! |||Одевайтесь, уже пора на репетицию

10. На вас очень косо смотрят ||| Возможно, вы стали дирижером |||гм... ||| Вам теперь можно делать все

11. К вам подходят оркестранты, сочувствуют, спрашивают - не нужна ли помощь, предлагают свои услуги, некоторые улыбаются.||| Вас выгнали из оркестра ||| Не надо садиться в другой оркестр - лучше идите торговать в палатке, там больше платят. ||| Вам теперь можно делать все

[Марина2008 33]

что делать, если игнорирует дирижер....

Раздражает постоянное игнорирование вашей персоны со стороны дирижёра? Маэстро не помнит как Вас зовут??? Вам приходиться здороваться с ним первым???

Сыграйте пару "не тех" нот, проигнорируйте проставленные в партии знаки так же, как игнорируют вас, или просто сыграйте всё верно, но не вовремя, достаточно вступить на четверть позже.... И, о чудо, Вас вспомнили, на Вас обратили внимание! Ваше имя будет на устах маэстро, на устах инспекторов, когда Вас будут разыскивать после концерта. Маэстро выразит глубочайшее желание лично побеседовать с Вами в его же гримерке. Многим ли выпадала такая честь? А каких взглядов со стороны Маэстро Вы удостоитесь во время своего выделяющегося исполнения?!

А теперь убедитесь, что жизнь - штука несправедливая.

В случае если Вы исполняете всё верно и безукоризненно, дирижёр быстро позабудет, как Вас зовут - у него не будет необходимости обращаться к Вам. О Вас перестанут судачить в оркестре, вы утеряете популярность. После действительно выдающегося исполнения - всё, чего Вы будет удостоенны - это лицемерная улыбка на лице маэстро. А ещё, при наиболее благополучном стечении обстоятельств, Вас могут попросить встать со стула раньше остальных музыкантов. Вероятно, дирижеры считают, что для уставшего и выложившегося музыканта - встать со стула и стоять одиноким дубом - это наилучшая награда!!! После концерта вы окажетесь никому не нужными. Никто не побежит Вас искать, взмыленный инспектор не будет распрашивать Ваших товарищей "куда он вышел нервно покурить", дирижёр не будет ждать Вас лично... Вы устало и с унынием на лице, всеми позабытый, побредёте домой...

Подумайте, но всё может изменить всего лишь пара "нужных" нот в ненужном месте и жизнь наладиться! Вы снова - в центре событий.

Пы.Сы. Проверенно на практике. Даже одно незначительное соло исполненное в "собственном прочтение" - гораздо более весомо в глазах дирижёра, чем 20-ть идеально сыгранных сольных мест вместе взятых. Будьте уверенны - Вас запомнят именно по "индивидуальной трактовке".

Пы.Сы. Удачное исполнение симфонии - заслуга дирижёра. Неудачно исполнение - промашки музыкантов. Стоит ли отгребать незаслуженно?

[Марина2008 33]

Один человек имел очень тупого сына. С грехом пополам тот закончил школу. Надо же мальчика в ВУЗ определять! Но тот самостоятельно никуда поступить не может. Папа его поднял все свои связи и нашел-таки возможность устройства сына.

Говорит ему: "Я сделал все,что мог. Завтра утром ты придешь в консерваторию.Найдешь дирижера студенческого оркестра, он даст тебе в руки тарелки. Когда во время исполнения дирижер обратится к тебе своим жестом, ты должен будешь стукнуть в эти тарелки. И все! Ты принят в консерваторию!"

Вечером взволнованный отец ждет сына домой. Сын явился расстроенный.

- Ну что?!!! Тебя приняли? Ты все сделал,что я тебе сказал?!!

- Не приняли!

- Почему ?!!!

Сын (сведя руки одну над другой): Промахнулся!

Симфонический оркестр готовится к гастролям за границу. Перед отъездом дирижер собирает всех музыкантов и говорит:

- Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру и имеем кучу бабок! Вопросы есть?

Голос из оркестра:

- Есть. Инструменты брать?

Грузин сдает экзамен в консерваторию.

Ему члены комиссии говорят: "Сейчас мы проверим Ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а Вы нам скажите, какая это нота и какой октавы."

Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает пальцем на одного из них: "Ты нажал!"

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы.

А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

- Я вчера в гостях у Петровой была, на фоно целый час играла!

- Правильно! Я ее тоже терпеть не могу!

Римский композитор Корсаков.

Сергей Прокофьев.

Мимонотности и маразмы.

(мимолетности и сарказмы)

Выставка. "Картинки с мусорки".

( Мусоргский. "Картинки с выставки")

Крымский-Персиков.

Риммский-Корпусов.

В тихом омуте Черни водятся.

С миру по Шнитке...

СтакаНто.....

Ты ее нa зaре : Ля Си Сoль.

Александр Скрягин. Поем я из таза...

(Алксандр Скрябин. Поэма экстаза.)

- Назовите композиторов на букву "Б".

- Бах, Бетховен, Бородин, Лядов...

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:

- Вот видите, дядя, Вам нужно было учиться играть на флейте!

- Девушка, у вас такие тонкие пальцы, вы наверное пианистка?

- Нет, пробирки мою...

фотографии музыкантов

http://pictures.live4fun.ru/joke/359300

[Марина2008 33]

Реплики дирижеров

- Пуленку это нравится, мне – нет, у меня уши другие

- У Пуленка и Шостаковича одинаковые штрихи. Они жили в одно время, просто Пуленк умер раньше Шостаковича

- Каждый артист должен так себе сделать, чтобы переворот ему не мешал!

- Проверьте его на перерыве, мне кажется он немножко не в себе

- Баба – это женщина, не умеющая себя вести

- Я не знаю сколько у Вас фонарей

- Кто из вас больной? Поднимите руку – я сейчас вылечу!

- Что ты играешь? Мученик!!

- Держать инструмент в конце смычка!!

- А уши где?? Слон откусил?...хоботом…

- Я не люблю непослушных женщин! Я от них избавляюсь! Так случайно получилось, к сожалению, что Вы музыкант-женщина.

- На «Детскую симфонию» Гайдна все садятся, а остальные уходят.

- Через 15 минут сидит «Музыкальная табакерка», а остальных позову позже

= Ребята, пока вы возьмётесь за свой отщипи……вы отщипываете всё время поздно

- Я из вас понедельники выдерну!!

- Дайте мне поругаться

- 100 грамм или 150 – нет разницы, а вот если продукт поменять…

- Давайте найдём этого паразита, который присосался к группе первых скрипачей

- Никому не играть, я сказал кому играть!!

- 4/4 я дирижирую на 3!! Потом на 4(а потом на 5 и т.д.)

- Что вы спите?! Стоят на ходу и спят

- Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

- Дома прийти и заниматься, чтоб вся квартира у тебя умела это играть

- Это не до-бекар, а чёрт знает что. Дайте ему си-бемоль

- Посмотрите со стороны, дирижёр с плёткой стоит – музыку делает!

- Чимароза – это Гайдн. Нельзя же из него Россини делать

- Всё рано половина людей находится в плену точек

- Крошки смычка нужны

- Я сам одевал эти маски. В них всё видно. Маски надо одеть! Не надо было отращивать такое лицо!!

- Я же сказал – поставить в каждую группу стул и положить на них маски!

- Сейчас будет человеческий, горестный акцент

- Это – краска для трубы

- Что вы кусочком пальца пиликаете?

- Что же ты, пукальщик, а???

- Вот вы в консерватории не учитесь! вы просто проходите по коридору!!

- Вам до Моцарта также далеко, как космонавту до луны

- Что у вас ушей нет? У женщин тоже уши бывают

- Приучай себя киксовать. Прощай себе все киксы – и ты будешь киксаном!!

- И от вас тоже, от первого пульта, неправильность исходит

- Соединяемся!

Моцарт – это подробности. Нет подробностей - нет Моцарта

- Здесь не надо давать! Здесь обязательно надо понимать, сколько надо давать!

- Вступать не вовремя – это проявление тупости

- Если б я так играл или дирижировал – я бы заболел и умер. Так жить нельзя…

- Нам нужен характер, а не бухгалтерское продерживание нот

Завтра вы мне это место покажете!

- Первый никогда не должен ошибаться. Это должно случаться раз в месяц.

- Ещё раз ошибётесь – я вас всех оскорблю

- Посмотрите на их лажовые физиономии!!!

- Соображалка должна быть готова

- Вы будете выглядеть как тупаки

- Он что?? Сын жирафа?

- У вас тоже палец к одному месту прилип?

- Вы меня подводите!! Не, ну я вам показываю, а вы не реагируете. Я выгляжу очень даже глупо…во,обрадовались.

- Поднимите ЭТО на смычке

- 2-ой фагот солирует. Вы - сверху его обслуживаете. Вы – снизу

- Здесь финиш. Все радостно финишируют!

- Вы часто себе там пишете, чего я не говорил…как у поручика Ржевского – он не говорил, а ему приписывают

- Нельзя кушать! – вталкивать разрешение внутрь себя!

- Мы не должны чувствовать, что кто-то кого-то зажал

- Ключевое слово – «ИНТИМ»! Вам дверь не откроют, если вы его не скажете

- Вы должны быть такими красивыми, нежными и…вибрастыми

- Всё! Снимайте!! Мне это надело!

- Вот видите, вы даже не клюкнулись

- Не надо копировать Берлинский филармонический оркестр. Они играют длинно, но у них потрясающее чувство ритма,а нам надо играть как мы обычно играем. У них всё хорошо, а у нас чувство сопротивления.

- Выплывайте выразительно

- Загнали ноту внутрь живота

- Сквозь этот артистический шум должны прослушиваться валторны

- В Кащенко любое поведение нормально, а в музыке кикс – это не нормально

- Перестаньте. Вы мне мешаете. Вы знаете, это пахнет… пахнет плохими музыкантами. Лабухи всегда хотят поскорее уйти

- Вы выходите из таинственности и показываете какие вы красивые

- Не показывайте публике ничего. Публика не должна знать, что Вы – раненый человек.

- Для нерадивых всегда есть пробки

- Валторны! Ну что вы достаёте из широких штанин?! Так долго!!

- Видите, вы тоже бешеные, не можете остановиться, я уже остановился, а вы всё продолжаете

- Чего вы шмаляетесь?Вы что? Русского языка не понимаете?

- Четверть и ещё с кусочком

- Ещё раз не сыграете, и я с вами останусь!

- Я не знаю что вам там намалевал какой-то концертмейстер из федосеевского оркестра!!

- Всё! Больные!! Пишите!!! Пишите себе свой диагноз! Так и запишите себе: «Я болен!»

- Обратите внимание на внешний вид. Мужчины перестали гладить брюки!

- Нежность и стекло – это антиподы

- Вы не имеете права перелезать через забор с помощью поролона… вы же аккорды кладёте!

- Ну кто из вас вообще чумной?

- Когда я испытываю позор – мне всегда жарко становиться

- Бетховен не терпит неразвития1 У Бетховена ВСЁ развивается!!

- Татьяна, сядьте как следует и забудьте про ЭТО!

- Какая-то рассеянная птичка…ей уже лет 20 наверное? Ей пора уже предков иметь

- Заранее надо готовиться! Флажолет из под коленки не вынимают!!

- Я не прошу играть ссыкатиссимо

- Ты не в ритме играешь,чувак!

- Зачем вам этот обрывок?? Играйте длинную ноту!!

- Вы уничтожите эту репетицию!

- У вас привычка такая – после Большого Зала огорчать дирижёра

- А ну-ка настройте свои…умывальники…(валторнам)

- Да что ж ты опаздываешь то, а??...ой, это Вы….

- Не надо оладьи свои показывать…

- Ага, я не умею дирижировать, я болтаюсь как верёвка

- Я Вам делаю замечание! Я держал руку, а Вы где кларнет держали?!

- Знаете сколько у меня таких мальчиков было??...100!! или многие тысячи..!

- Там где сидят, свои причиндалы не раскладывают!

- Вы что думаете, что женщине голова не нужна? Только фигура? да??

- Это не любовь. Любовь должна расти!!

- Больше любви!, чтобы не было равнодушия…вытекает нежность

- Весна только начинается, а у вас как будто уже 9 месяце прошло

- Долго вы ещё будете учить? Вот уже партии Марутаева пришли!

- Вас это диминуэндо не касается, Вы – кирпичи!!

- Я забыл что вы струнные,а не каменные

- Я взял быстрый темп! Я финиширую!! Понимаете?!

- Все слушают как журчащая вода кверху поднимается

- Уже пора играть, а у вас скрипки на пятках!

- Туба и флейта! – вы относитесь к группе инструментов повышенной опасности!

- Гобои, разорвите себя!

- Ваша игра подобна шёпоту змеи

- Что я с двумя женщинами не справлюсь?! Да хоть 100 женщин! Я справлюсь! Мне всё равно!!

- Руки снял – всё

- Не порться, а то ты как сметана… без холодильника

- Куда вы ушли?? На смычке!

- Надо чтобы они не играли в эти места

- Доигрывают только психи, нормальные люди умеют остановиться…

- Вы меня слышите , вертунчик! Не вертитесь…между девочками..

- Мотайте на ус, который у Вас вырастет, если не будете партии учить

- Давай! Зарабатывай свои скромные гроши

- У вас эта доля выскочила как не знаю что…

- Фаготы – Вы фанфаристы!

- Я всегда надеюсь на людей, которые имеют образование скрипичное

- Нельзя столько раз умирать, ещё один раз впереди – и всё!

- Точка, не точка – жизнь покажет, но четверть.

- Вы со своим уставом не лезьте в наш огород

- Обижайся, дорогой, обижайся! Тогда ты станешь лучше!

- Возьмите себя в руку, Вася!

- Переведите на русский язык слово громко?!! FORTE!!!

- Я бы на Вас крест поставил, но, к сожалению, должен Вами пользоваться

-- Сравнить форте флейты и форте тромбона -- это все равно что сравнить лай моськи и лай слона...

-- Виолончель так не ходит!

-- Это не лиги, это крышки от кастрюль!

-- Партитура -- это рисование карандашом на бумаге, а не болтовня!

-- Получается, что десятый этаж у Вас висит в подпространстве, а дворник в подвале положен от домоуправления

-- К гобою надо отнестить уважительно, а не так: "Сначала пол подмети, потом потолок помой!

-- Один такт Вы ходите ногами, а другой -- головой

-- Старайтесь быть прозрачнее!

-- Значит, это не он должен быть, и не такой!

-- Нет неприятных инструментов, есть неприятная манера обращения с ними!

-- Вы хотите одному из важнейших инструментов поручить функцию пустоты

-- Тромбон очень благороден, и потому не опасен

-- А струнные-то надо послать...

-- Валторна в этом регистре -- это как деревенская баба, спешащая на свидание, за 40 лет и в теле. Нет, конечно, е тоже обуревают лирические чувства...

-- Если Вы будете все время бить человека по голове, в конце концов он перестанет это замечать!

-- Очевидные вещи так редко приходят в голову

-- А левая рука правого пианиса не будет мешать правой руке левого пианиста?

-- Сочный и жирный английский рожок...

-- Это имеет вид. Но устрашающий.

[Vlad 21]

-Деньги в руки - будут звуки.

-что бы не было мучительно больно за бесплатно сыгранные ноты!

-Пойдем в Музыкальное чувилище!

------------------------------

Пришли незанятые дирижеры в оперный с клавирами... Слушают оперу и перелистывают ноты. Одна из двух женщин, сидящих рядом, спрашивает другую:

- Вы не знаете, кто это такие?

- Не знаю. Народный контроль, наверное...

-----------------------------------------------------------------------------------------

-Препод входит в класс и говорит:"А теперь мы послушаем в As-dur."

-Концертмейстер говорит, что всю жизнь занимается ПИАНИЗМОМ и ФОРТЕПЬЯНСТВОМ!!

Приходит скрипач на прослушивание в оркестр. Безупречно и легко отыгрывает сложнейшие произведения.

Даже дирижёр в восторге: - Мы Вас берём! Как, говорите, Ваша фамилия? - Сидоров

- Не может быть! Даже не знаю... А имя? - Иван - Но этого решительно не может быть!!!

Право же, я не могу это объяснить. А отчество? - Моисеевич - Ах как порой глубоко зарыт талант!

---------------------------------------------------------------

Дирижеры делятся на три основных типа: плохие дирижеры, хорошие дирижеры и гениальные дирижеры.

Плохие дирижеры мешают оркестру играть.

Хорошие дирижеры НЕ мешают оркестру играть.

Те-же дирижеры, которые помогают играть оркестру, по праву зовутся гениальными дирижерами.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Зачем дирижёр машет руками? Он отгоняет злых духов начальства от оркестра!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Загадка - Давать настройку оркестру Ля -подлянка

давать настройку оркестру Си -?

-Медяки! Утромбоньте звук!

- Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить!

Вытерли гриф и сыграли сухо!.. (из высказываний В.Дударовой

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

— Хаим, наш сын станет скрипачом.

— Но у него же нет слуха!

— Слух-то тут причём? Он будет играть. Слушать будут другие.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

- В какой тональности играем? - Вам понравится...

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ответ ученицы в первом классе:

- Что делает бемоль со звуком?

- УНИЖАЕТ.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Женщины - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

В библиотеке --Дайте мне пожалуйста Булгакова ''Мастера и Маргариту''

После полуминутной паузы: -Для фортепиано?

------------------------------------------------------------------------------------------

-Ответ на муз.литературе в школе: "Большинство своих произведений Бах написал при жизни..."

------------------------------------------------------------------------------------------

Колода карт у музыкантов - туз = тоника

король = кадансовый

дама = доминанта

валет = вводный

10 = децима 9 = нона 8 = октава 7 = септима 6 = секста 5 = квинта 4 = кварта 3 = терция 2 = секунда

джокер = двойная доминанта

-------------------------------------------------------------------------------------------------

вопрос: где работал А. Вивальди? ответ:

(девочка забыла слово "консерватория") написала: в приюте для девиц

---------------------------------------------------------------------------------

Приходит как-то Л.Бернстайн в кошерный китайский ресторан в New-York Lower East Side и слышит, как официант-китаец обращается к нему...на идиш,чему Бернстайн был черезвычайно удивлен.

Уходя из ресторана он подошел к владельцу и сказал:

-У Вас замечательный ресторан! А официант-китаец,говорящий на идиш-это просто потрясающе!

-"Тише,тише!",-шепчет хозяин ресторана.

Он-то на самом деле думает,что мы учим его английскому...

[Марина2008 33]

Шутки музыкантов

1) ЦЕ ж ПОЧКИ в тетрадке

2) На вас ещё висят цепочки

3) С двумями ЛЯми

4) КОДА меня ты позовёшь

5) С двумями ЛЯми

6) ФрЕзЕровочная лига

7) ВОТ КАдансовый 6/4 аккорд

8) Что такое DDТ ? Конец задачи!

9) Вам ДАН БАСс

10) МиСи тесто

11) Ненормативные удвоения под цЕЗурой!

12) Проходяшие обормоты

13) Перекрещивание - это когда ты переезжаешь...

14) dolche edim.

15) Бутерброды Am и Em

16) Я не настолько СпособИн, чтобы знать всю гармонию, да и Хвоста(Хвостенко) у меня нет...

17) Я пью моссо из стакканто, аккуратненько сморкандо, пьяно е диминуендо, форте мольто ма кресчендо, а потом совсем морендо, и с утра да капо престо.

18) Из чего состоит любое трезвучие? Прима, Мальборо и Беломор!

19) Плавающая Водная доминанта

20) КлаКсическая гармония

21) Фойма периода

22) Что такое DD? Дом 2! - Также скучно и нескончаемо!

23) Группировка - незаконное бандформирование

24) Сморкато фантаmosso

25) Мы штроили, строили и, наконец, построили... До мажорное трезвучие...

26) На форуме: "Я узнала, что оказывается малый мажорный септаккорд разрешается в 11 тональностей, а уменьшённый в 24!

DURаццкий музыкальный словарь:

1) До-минор - Домино

2) Си-минор - Семинар

3) ИнДУРация - модуляция в мажор

Музлитература:

1) Миннезингер - маленькая швейная машинка

Оркестровые:

1) Зачем дирижёр машет руками? Он отгоняет мух от оркестра!

2) Кота назвали Мунштук. Мундштук! ко мне!

3) Подлянка - подстройка симфонического оркестра

4) Для духовиков: 3-йной язык: та-та-ка-та-та-ка, ту-ту-ку-ту-ту-ку, ти-ти-ки-ти-ти-ки...ой.

5) Духовые инструменты: Фагой и Габот

6) Виндоус киXP 7) V.S. (в конце страницы) - Верти скорее

8) Сделай паузу, скушай "Кикс"

9) ФАРШлаг должен быть вкусный

10) Он не любит длинные ноты, он любит длинные ноги!

Про пианистов:

1) Эй пЬянисты!

Про вокалистов:

1) У казака медаль за взятие... до 3-й октавы

На Физкультуре:

1) Сегодня отжимаемся на зачёт: терциями, квартолями, хроматически...

[dinka 3]

Здравствуйте!

Вношу свою лепту:

Недавно на оркестре мы играли первую часть симфонии Калинникова.

После ritenute у гобоя соло,скрипки аккомпанируют.

Гобой играет правильно,в первоначальном темпе,а у скрипок

не получается.

Дирижёр после третьей попытки выходит из себя и кричит:"Что не понятного?Здесь же русским языком написано:a tempo!"

[Марина2008 33]

Стихи (читать вслух, с выражением)

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35!))

[admin 10 671]

Приглашаются на творческую и высокооплачиваемую работу колдуны и ясновидящие

с большим стажем. Куда и во сколько приходить – сами знаете.

[Vlad 21]

Веселые слоганы про оркестр -

- Наш тренированный оркестр не даст вам скучать

- Есть идея -есть оркестр

- Оркестр...Полный оркестр

- О сколько нам оркестров чудных ...А.С. Пушкин

- Сколько на оркестр вы потратили в эти выходные ?

- Вы можете использовать наш оркестр для очистки совести...

- Мода. Стиль . Оркестр...

- Оркестр -это победа разума в выходные ..

- Будьте в форме. Оркестр.

- Весело и грустно . Оркестр

- Оркестр .Поверь своим глазам

- Оркестр-звучное имя в мире аудио

- Мой мир-мой оркестр

- Если вы видите оркестр -значит это не ваш оркестр

- Оркестр-семья простит вам это увлечение

- С новым оркестром ! С новым счастьем!

- Все дороги ведут в оркестр

- Оторвись с оркестром

- Оркестр. Неоспоримые достоинства

- Принципиально новая защита от кариеса -слушать оркестр

- Обещайте ей что угодно - но сводите на концерт оркестра

- Купите билет на концерт оркестра и у вас никогда не будет проблем...

- Легкий заработок -в оркестре

- Колготки оркестра -фаворит среди колготок

- Оркестр. Наплюйте на простуду.

- Наш оркестр работает на шестерых

- Приобретая сейчас 2 билета на оркестр вы получаете подарок на все лето -

- Духовой оркестр -свежее дыхание

- Хочется оркестра ?

- В оркестре это делают дольше всех

- Красота формы. Совершенство линий .Оркестр.

- Пейте за оркестр

- Оркестр. С нами удобно везде.

- Оркестр. летайте самолетами.

- Оркестр. Новый взгляд на старые вещи

- Достаточно одного залпа. Ваш оркестр

- Оркестр или не оркестр. Вот в чем вопрос

- Оркестр. Выбери свой размер

- Оркестр -это ласковое ауди в вашем доме круглый год

- Оркестр. Теперь и банановый

- Пятну и ржавчину удалите теперь под наш оркестр.

- Оркестр. Веселее вместе .

[vad 8]

Подвыпивший мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:

- Что это?

- Спартак.

Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:

- А почему Титов то не играет?

- Так он же за допинг дисквалифицирован.

(Данные букмекеров перед матчем Россия - Словения:

на победу словенцев коэффициенты колебались в промежутке 3,10-3,30, на ничью - 3,10-3,25, на победу россиян - 2,10-2,20.)

[admin 10 671]

Порвалась связь времен...

http://d-i-k-o-b-r-a-z.livejournal.com/334843.html

[grotsasha 6 462]

[Марина2008 33]

я тоже так печатать смогу под музыку

совместное творчество ученого и музыканта - Спасибо Саша за веселый ролик ;-)

[Dima 64]

Просматривая высказывания древних греков нашел такое :

Переучивать несравненно трудней, чем учить. Поэтому Тимофей, знаменитый флейтист, требовал двойной платы с тех, кто приходил к нему от других учителей.

«Воспитание оратора»,Марк Фабий Квинтилиан (ок. 35 – ок. 96)

[admin 10 671]

Просматривая высказывания древних греков нашел такое :

Переучивать несравненно трудней, чем учить. Поэтому Тимофей, знаменитый флейтист, требовал двойной платы с тех, кто приходил к нему от других учителей.

«Воспитание оратора»,Марк Фабий Квинтилиан (ок. 35 – ок. 96)

угу, подтверждается народной мудростью: за битого двух небитых дают

поэтому оплата безусловно должна быть в 2 раза выше